おるがにすと・クロニクル Chronicle of an Organist

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ガンバレ自分

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「きょうは27度まで気温があがるんだよ。」

数学の試験に出て行く娘がそう教えてくれたので、きょうの天気までよくチェックしてるな、と思ったら、「同級生のB君が、フェイスブックのクラスのページに『きょうはxxの提出物を忘れるなよ〜』とかいろいろ書いてくるんだけど、そこに『本日は暑いので着るものに注意』って書いてあった」と、いうことで、わたしは

「まるでラジオだね!」

…『B君ラジオ』の言った通りになるかどうかわからないのですが、以前に、この人は娘の携帯に

「ただいま高速渋滞中!子馬が逃げた!」

という不思議なメッセージを送って来たこともあり(結局それで彼はその日遅刻したので、娘は一応アリバイを先生に伝えたという)、朝の慌ただしい時間がふとなごむのではありました。

さて昨日の教会の合唱練習では、どうしても音がとれない新しく入った人が、練習の日程を決める時ことごとく日程が合わせられない上にあからさまに文句を言ったので、周りで文句も言わない人たちに不公平に感じて、「来られないのなら仕方がない。日曜日の合唱練習に来るだけで良いと思うから、私たちが練習することに文句を言わないで欲しい。そういう言い方をするのは、いけないよ。」
と、激しく一喝してしまいました。

人生始まって以来の、公衆の面前での一喝が出てしまった。

全員がしーーーん。となってしまい、とてもおそろしかったです。

その人が泣きそうになっていたので「ああ、教会なのに、来ている人たちのことそんなに個人的には知らないのに、キツいことを言ってしまったなあ。」と急激に後悔して、

「きつく言って、ごめんなさい。」

と謝りました。でも、やめちゃうかもしれないなあ。どうしたらいい。

先週の練習はわたしが体調が悪くて休んだので、

「このあいだは私がキャンセルしたんだよね。今週の金曜日練習やるからね。ごめんなさい。」

とみんなにも謝ると、

「もう大丈夫なの?体調は?」

と、残りの人たちがすごく優しく訊いてくれたので、ミサの前なのに涙がざーっと出てしまったんです。うかつなことに。たぶん調子が悪いんだなあ、とわかるのはそんな時。

でももうオルガンに上る時間なので、神父さんと最後の打ち合わせをするんだけど、目が涙目になっていてとっても変だったと思います。でも何も訊かないでくれたから良かったです。

そのままミサを弾いている間も、なぜなのか泣きそうなので、ちょっと困るけれど(力が抜けてしまったような感じ)賛美歌や、オルガン曲を弾いていると、私が泣きそうなことなんて全く関係なく力強く音楽は鳴り響くので、本当によい仕事だと感謝しました。体はオルガンがあるからしゃきっとするようでした。

もとはといえば、更年期のホットフラッシュがまだまだ続いているので、いつ急に精神的にダメダメになるのやらわからず、非常にやりにくいのですが、その中で2年目の

6月14日

が巡って来たために、金曜日のお墓参りはとてもとても大変でした。悲しいとかそういうことではない、ただ、精神的にコントロールがきかない感じで、娘より私の方がさめざめと泣いていて、「どうしてだろ〜」と自分でもよくわからない状態でした。

全体的に、お仕事の幅を狭めることを決めて、「もっと深く掘り下げたい」という念願をかなえる準備はできつつあります。落ち着いて、「こうなんだ」、と思える方向にただ集中できるなら、心が安定しそうです。それに、普段はあまりいらついたりしたことがなかったので、この新しい自分の状態は、他人の気持ちを理解するためには必要な体験かもしれません。

また、まわりの人は迷惑ですが、泣いたり、怒ったりすることは、なかなか気持ちの良いことでもあります。ただ、体力消耗する部分はあります。気分を変えたくて、土曜日の朝は4キロ半ジョギングしてきましたが、走ったあとは体力を使ったので普通よりおなかがすくのに比べて、泣いたり怒ったりして他人に迷惑をかけてしまった、と思うと自己嫌悪でおなかがすきません。

自己嫌悪は、音楽の学生時代からほぼ毎日味わっていたので、そんなときは早く寝てしまえば大丈夫=ふて寝が一番、とわかっているのですが、今回のこれは、ホルモンバランスがいけないのか、ふて寝がうまくできません。

でもこれから暖かい日が続けば、バラももっと咲くだろう。さくらんぼも赤くなるだろう。トマトも実るだろう…と、心を励まして、乗り切りたいです。












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by momoyokokubu | 2013-06-17 18:19 | 鍵盤楽器